La pression sociale autour du couple

Le couple est un sujet de discussion qui revient souvent lors de mes interactions avec les autres. Qu’il s’agisse de mes amis ou de personnes que je connais depuis quelques minutes d’ailleurs. Pourquoi ? Tout simplement parce que le couple est central dans notre société. Dernièrement, j’ai eu de chouettes discussions autour de l’indépendance, de ce que l’on attend de notre conjoint et de ce que ça nous coûte.

J’ai envie de partager ces petites réflexions sans prétention avec vous. Peut-être que ça vous parlera aussi qui sait ?

Pour l’occasion, le talentueux Tom Chegaray nous a concocté une magnifique illustration ❤️

Illustration : Tom Chegaray

 

Le couple, au centre de nos vies

 

Qu’est-ce que la société peut être oppressante au sujet du couple ! Si tu n’as pas un mari et des enfants avant 30 ans, tu as loupé ta vie ! Et je n’ai pas l’impression de caricaturer quoique ce soit en disant cela. J’ai 28 ans et je vois le même schéma partout autour de moi : les couples se marient, deviennent propriétaires et font des enfants. J’ai d’ailleurs remarqué, chez les célibataires ou encore chez les ados, qu’être en couple est une finalité et un but en soi. Il semble que ce soit la réponse à tout et que ce soit un excellent moyen de parer à la solitude notamment. Vivre l’amour, il semblerait que ce soit le bonheur ultime.

On ne va pas cracher dans la soupe : oui le couple, ça permet de découvrir et vivre des choses merveilleuses. Mais il y a tout de même un revers, ça nous fait aussi passer à côté d’autres expériences, qui sont au moins aussi importantes. Parce que c’est bien beau d’aimer l’autre, sauf que si l’on s’oublie dans l’équation, ça finira forcément par imploser à un moment ou à un autre.

Si l’amour pour l’autre est l’une des plus belles choses à vivre dans ce bas monde, il y a quelque chose que l’on oublie de cultiver et qui nous manque cruellement : l’amour de soi ! C’est particulièrement le cas lorsque l’on rencontre son conjoint à la sortie de l’adolescence. On grandit ensemble et on se construit ensemble. Parfois, on a même la chance d’évoluer dans le même sens. On se connait par coeur, on a les mêmes centres d’intérêt, les mêmes envies aux mêmes moments … Selon moi, ça ne vient pas du fait que l’on soit fait l’un pour l’autre, non, de façon plus pragmatique, j’estime que l’on agit plus par mimétisme qu’autre chose. Le revers de ce couple “fusionnel” ? C’est que l’on y perd un peu (voire beaucoup) de son identité propre. On y perd son indépendance. On devient l’ombre de l’autre. On n’existe plus sans lui. Et l’amour peut même parfois aller jusqu’à se transformer en dépendance affective. Ce n’est plus ça l’amour, le vrai. L’autre n’est alors plus là que pour combler des vides que l’on a en soi. C’est important d’être avant tout en accord avec soi-même pour l’être avec quelqu’un d’autre. On ne peut pas être heureux et épanoui en couple si l’on n’est pas déjà bien avec soi. 

S’il y a bien quelque chose de vital dans un couple, c’est de ne pas exister qu’à travers celui-ci. Avoir sa vie à soi, son petit jardin secret d’un côté et sa vie de couple de l’autre. Savoir penser à soi avant de penser à deux. Parce que quoiqu’il arrive, la personne à qui on devra toujours faire face, c’est soi-même. Le schéma actuel de notre société nous apprend à nous oublier dans notre couple. Pourtant, un couple est fait de deux entités, ce n’est pas une fatalité de devoir perdre une partie de soi lorsque l’on se met en ménage, bien au contraire.

Un couple ce n’est pas “ne plus faire qu’un”, c’est deux personnes qui se nourrissent mutuellement d’amour et d’expériences.

 

Le couple : et si on en demandait trop à son conjoint ?

 

Je tiens à préciser qu’il s’agit ici de constats que j’ai pu faire suite à de nombreuses discussions, il n’est en aucun cas question de juger la vie et les choix de qui que ce soit mais de poser des questions, ni plus ni moins.

Que l’on soit un homme, une femme, en relation hétéro ou homo … Peu importe, le schéma du couple est plus ou moins toujours le même, il est très normé. Bien souvent, on est dans une relation exclusive où la confiance doit régner. D’ailleurs, la base d’un couple, c’est la confiance. La confiance en l’autre, bien entendu. Parce que dans un couple, c’est toujours l’autre. Pourtant, c’est en soi que l’on devrait avoir confiance avant toute chose. Plus on se fait confiance et plus on a d’estime de soi, moins on est enclin à se sentir en insécurité, moins on a peur d’être délaissé et ça règle pas mal de problèmes liés au couple, notamment la jalousie (et quel sentiment destructeur …). Je trouve que l’on se trompe de cible lorsque l’on part du principe que l’on doit faire confiance à l’autre. Parce qu’on s’en remet totalement à lui et finalement, est-ce si normal qu’il y parait ?

Quand on y regarde de plus près, on constate qu’on en demande beaucoup à notre conjoint. Il doit être multi-tâche, on l’idéalise parce qu’on attend de l’autre qu’il ou elle soit la perfection absolue : notre confident.e, notre amant.e (et un.e bon.ne !), notre meilleur.e ami.e, notre pilier, qu’il ou elle soit toujours présent.e, quoiqu’il arrive, qu’il ou elle soit d’une fidélité sans faille, qu’il ou elle nous voue un amour inconditionnel, qu’il ou elle soit un parent attentionné et présent … On fait reposer sur ses épaules une responsabilité inouïe et des attentes impossibles à atteindre. Et le pire, c’est que c’est perçu comme un du. Comme si l’autre se devait d’être parfaitement comme on attend qu’il soit. Ca revient très souvent dans les discussions de couples : “il / elle n’est pas assez comme ci ou comme ça” … J’ai réalisé qu’on ne pouvait pas en permanence demander à l’autre qu’il corresponde à NOS attentes. Comme on ne pourra jamais répondre à toutes les attentes de notre conjoint. Parce que c’est trop, parce que c’est un peu égoïste (j’ai dit un peu, ne me tapez pas dessus ?), parce que ce qui peut nous sembler “normal” n’est en réalité que le reflet de nos propres envies et besoins.

Il faut alors apprendre à lâcher prise. Il faut apprendre à se regarder soi avant de regarder l’autre. Et accepter que l’autre puisse ne pas nous apporter certaines choses. Il faut apprendre à se les apporter soi-même. Et c’est encore plus gratifiant.

Cela étant dit, parfois ça ne matche pas, tout simplement. Parfois on n’est juste pas “compatibles”. Parfois les différences sont trop flagrantes. Parfois le partage ne se fait pas. Parfois les sentiments ne sont pas là. Parfois, on a beau essayer du plus fort que l’on peut, ça ne fonctionne pas.

 

Le couple, une fin en soi ?

 

Et si on changeait notre façon de voir le couple pour que ce ne soit plus forcément le but de notre vie ? On peut s’épanouir en dehors du couple, en étant simplement soi et non plus une “moitié”, une partie d’un tout. J’ai l’intime conviction que c’est ce qu’il y a de plus sain à faire : ça permet d’être plus solide, d’être en accord avec soi-même, de booster son estime de soi et donc, au final et cela peut apparaître comme une contradiction, d’être totalement disponible pour son couple. Et le plus important, selon moi, c’est de ne plus voir son conjoint comme quelqu’un qui a des comptes à nous rendre et inversement. Ce n’est pas facile de changer un schéma aussi ancré mais c’est faisable !

Le but n’est évidemment pas de devenir un monstre d’égoïsme, le tout est de trouver un juste milieu, son propre équilibre !

Et si on ne se sent pas à l’aise en couple, est-ce que c’est grave ? Non, non, mille fois non. Le “célibat” n’est pas une maladie, loin de là. On peut être bien plus épanoui en étant célibataire (si tant est qu’on ne le subit pas, ça s’apprend !) que dans une relation de couple qui ne nous convient pas. Il faut simplement se poser les bonnes questions et créer ses propres règles du jeu : célibat, couple exclusif, libertin, sex friends … Il n’y a pas qu’une façon de faire pour être heureux !

 

Et vous, le couple, vous le vivez comment ?

 

♥ Pour me suivre au quotidien, abonnez-vous à mon compte Instagram ♥

 

Cet article vous a plu ? Twittez et partagez !